Обучить правилам безопасности, но дать ребенку свободу действий и привить чувство ответственности - где найти эту грань? Вмешиваться ли в детский конфликт, учить ли ребенка давать сдачи - читатели OYLA задали волнующие их вопросы в социальных сетях. Об этом и многом другом мы поговорили с психологом-консультантом и психотерапевтом Елдаром Жургеновым. 

Мария: Как сделать так, чтобы ребенок не стеснялся (или не боялся) рассказывать, что происходит на занятиях. Пока ещё не в школе, пойдет в 1 класс в сентябре. Отдали на актерское мастерство. Спрашиваю: "Что делали там?" Интересно же! А она набычилась: "Не скажу." И так очень часто, почти всегда.

Елдар: На это может быть масса причин. Я думаю, что ответа на вопрос - как разговорить ребенка - не существует. Важно проявлять уважение к ребенку, дать ему возможность говорить, когда ему хочется. Дать понять, что вам интересно, что он делает, и пусть расскажет, когда он сам захочет. Пару раз можно завести разговор об этом, но больше не давить. Будучи взрослыми, мы начинаем напирать на ребенка. Ребенок ведь может думать, что там не случается ничего такого, что удовлетворило бы взрослого. Своим напором мы можем еще больше “закрыть” ребенка. Нужно дать ему пространство. Ведь даже со взрослыми мы обычно заводим разговор, когда человек не занят и расслаблен. 

Мария: Нужно ли слишком давить на ребенка правилами поведения и безопасности на дороге, в школе, во дворе - вроде как в страшное время живём, педофилы чуть ли не кругом, за рулём всякие непонятные ездят, правил не знают. Нужно ли постоянно об этом говорить, чтобы ребенок был внимателен и осторожен, лишнего не болтал и с чужими не разговаривал? Или же хватает напоминаний между делом, от случая к случаю?

Все эти опасности существовали всегда, просто в эпоху интернета больше доступа к информации. Эти новости пугают нас самих. Важно спокойно поговорить с ребенком о том, что бывают люди с нехорошими намерениями, недобрые, и мы, родители, не всегда будем рядом, чтобы тебя защитить. Но если ты будешь выполнять вот эти правила, то все будет хорошо. Говорите о том, что есть разные люди - хорошие и плохие, приводите примеры и поступки из кино и книг, обсуждайте.

Здесь самое главное - не передавать панику детям. Родители ведь начинают паниковать, а дети ощущают эмоции и чувства, которые мы передаем им. Соответственно, спокойная уверенность вместе с разумной осторожностью - это наиболее эффективная линия поведения. Это сложно, потому что мы сами боимся, но нужно самим успокоиться и потом передать это ребенку.

Когда мы разговариваем с ребенком, мы должны рефлексировать - задавать вопрос: “Что я сейчас чувствую? Что я передаю ребенку? Я сейчас боюсь? Я разозлен?” Ни в коем случае нельзя разговаривать с детьми на эмоциях.

OYLA: А как в деталях объяснить ребенку о том, что нельзя позволять другим взрослым людям прикасаться к тебе?

С малых лет прививать ребенку: “Ты хозяин своего тела, ты сам должен решать, кто может к тебе прикасаться, а кто нет.” Тогда не будет этих вещей.

Каждый взрослый человек ощущает границы своего тела. Но детям мы даем понять, что решают не они, а мы, взрослые. Почему многие дети становятся легкими жертвами? Потому что для них взрослый - это авторитет, и если он что-то делает со мной, значит, это правильно. Даже когда приходят гости, и дальние бабушки и тетушки начинают тискать и целовать ребенка - это тоже физическое насилие. Ведь никто из детей этого не любит, их границы нарушаются.

А о произошедшем насилии дети молчат, потому что не знают, как отнесутся к этому взрослые, не понимают, что с ними произошло. Даже многие взрослые молчат об этом, ведь это очень тяжелый опыт.

О: Может, научить ребенка подавать какой-то условный сигнал? Ведь мы слышим о том, что часто насильник живет или гостит в одном доме с ребенком-жертвой.

Здесь простые правила - прививать ребенку уважение к своему телу и своим границам. Если тебе не нравится, что тебя кто-либо трогает, скажи. И нужно самим этому следовать - не щипать, не тискать ребенка как игрушку. Ребенку станет понятно: ага, значит, я могу делиться своим недовольством. Тогда он будет об этом говорить, потому что для него это станет нормальным. Можно придумать для ребенка кодовые слова, Понятные только для вас с ним, превратив это в игру.

Ml_creations: Дочке 1,5 года, она у меня нежная, не умеет бить (пока). Уже получала пару раз от двоюродного брата, теперь вообще боится, когда к ней дети подходят. Что делать? Научить ее драться?

В первую очередь нужно научить двоюродного брата не обижать маленьких. Мы говорим о самообороне и защите женщин, но вначале нужно воспитывать детей, чтобы они сами не стали в будущем насильниками и агрессорами. Если научить ребенка драться в полтора года, то это может обернуться с негативной стороны, ведь ребенок пока еще понимает, когда он делает больно. Поэтому здесь те же советы - давать понимать, что тебе не нравится, но полуторагодовалый ребенок и так дает это понять, в таком возрасте они еще не научились молчать. Чуть позже, к 4-5 годам можно учить принципам самообороны, но раньше не стоит.

Возможно, сами родители тоже боятся, оберегают ребенка от других детей, а дети это очень тонко чувствуют. А если это принимает форму беспокойства, то можно и обратиться психологу. Никогда не надо бояться обращаться к психологу.

О: В последнее время мы слышим о случаях, когда в детский конфликт вмешиваются взрослые или бьют чужих детей. Понятно, что они руководствуются защитой своего ребенка. Каковы психологические и правовые аспекты поведения в такой ситуации?

Причинять физический вред детям (своим или чужим) недопустимо ни в коем случае. Вмешиваться стоит лишь тогда, когда ребенок сам не может справиться. Нужно давать ребенку пространство, право самому решать конфликтные ситуации. При этом давая понять, что родители всегда его защитят. Вмешиваться нужно только для того, чтобы разнять, но ни в коем случае не применяя насилие. Еще зависит от возраста детей - если обидчику 15 лет, а ребенку 8 лет, то разумеется, нужно сразу вмешаться. Если мы видим, что ребенок сам не справляется, то тоже нужно разнимать, звать родителей того ребенка, уводить своего ребенка.

О: Но дети ведь хорошо считывают взрослых, проверяют границы дозволенного - на кого можно надавить и испугать. Недавно мне рассказали о такой ситуации. Детский день рождения, пришел весь класс. Один из гостей, 9-летний мальчик, начал ругаться, вплоть до матерщинных слов, с аниматорами и с мамой именинника, которая была единственным родителем на празднике.

Как должен вести себя взрослый в такой ситуации? И как защитить других детей? Ведь взрослый сам может потеряться, хотя и знает, что это он - авторитет.

Во-первых, нужно не пугаться самому , хотя это и сложно. Мы поддаемся контролю чувств, когда мы не знаем, что чувствуем. Да, я признаю, что мне сейчас страшно, я испытываю стыд от того, что ребенок на меня кричит. Нужно сделать вдох-выдох, попытаться спокойно, применяя свою власть и авторитет, увести его в другую комнату. Если он выходит за рамки, начинает кидаться на вас, то тогда, конечно, надо вызывать родителей ребенка. 

gulnur_os: Ваш взгляд на инклюзивное образование? Стоит ли отдавать "особенного" ребёнка в общеобразовательную школу, где ему явно некомфортно по мнению родителей, а сам он слишком наивен, чтобы это понять? Или же отдать в коррекционную школу, дабы ребёнок был среди таких же, как он?

Всегда лучше, чтобы дети учились в смешанных классах. Это лучше для всех - и ребенка с особенностями, и для других детей. Они будут видеть, что люди разные, будут учиться находить общий язык. Пока что у нас это не настолько развито, многие учителя не знают, как работать с особенными детьми. Поэтому нужно вначале провести работу - узнать, есть ли другие такие дети в школе, как они учатся, поговорить со школьным психологом. Если мы видим, что ребенку там будет некомфорно, то поищите другие школы. Есть школы, где инклюзив уже практикуется, преподаватели обучены, психологи и дети подготовлены.

Что касается специализированных школ - у нас осталось много таких школ с советских времен, которые по сути являются тюрьмами. Ребенок не будет там развиваться. Для него всегда лучше, чтобы он тянулся вверх, это нужно для всех детей. Нужно стремиться отдавать детей в обычную школу. Сейчас очень много информации и ресурсов для того, чтобы сделать выбор. Можно проконсультироваться с фондами , например, фонд “Аутизм победим”, который проводит огромную работу.

О: А опыт других мам?

Можно, но с осторожностью. В первую очередь всегда надо консультироваться со специалистами, а потом уже с другими мамами. В интернете много псевдонаучных концепций, начиная с того, что вакцины вызывают аутизм. Всегда оценивайте информацию критически. Прочитал что-то - найди источник, на чем основывается это мнение, подвергни его сомнению. 

aina_doskyzy: С какого возраста можно разговаривать с детьми о боге?

Тогда, когда они начинают об этом спрашивать. Ведь они видят и слышат, что делают и во что верят родители, читают, что происходит вокруг. Но когда ребенок начнет спрашивать, ему надо сказать, что у нас такая вера, но существуют и другие, а есть люди, которые не верят в Бога. Понятно, что далеко не все со мной согласятся, но я за то, чтобы дать ребенку полную информацию и возможность выбора. 

О: Как воспитать лентяя? Что делать, если ребенок не хочет помогать по дому?

Труд прививается с детства. Чем раньше, тем лучше, и через игру. Как у нас бывает? Мама, можно я тебе помогу? - Не мешай! Потом он вырастет, а мать начнет его упрекать: ты мне никогда не помогаешь.

Это двойные послания - вначале “не мешай, иди играй”, а потом “почему ты мне не помогаешь?”

Вторая часть слова “трудолюбие” - это “любовь”. Если родители все делают через силу, то у ребенка не будет никакого желания помогать - ведь это сложно, неблагодарная работа. Ребенок должен понимать, что работа не всегда в удовольствие, но это отложенное удовлетворения - я делаю то, что не не нравится, сейчас, чтобы потом получить то, что мне нравится. Это сила воли, и она воспитывается с детства. Своим примером, маленькими шажками. Когда ребенку уже 14 лет, то заставить его помогать будет сложнее. Надо учиться надо терпению, стараться не кричать. Иначе у ребенка откладывается ассоциативный ряд, что труд - это ругань и принуждение. Не использовать физическое и эмоциональное наказание, договариваться. Например, после уборки ты можешь заняться любимым делом, не уберешь - не получишь. И быть последовательным. Если ребенок знает, что мама покричит, потом успокоится и все равно включит компьютер, то такое воспитание не сработает.

О: Елдар, какие основные рекомендации вы бы дали родителям?

Не стараться быть идеальным родителем. В прошлом интервью мы говорили о понятии "достаточно хорошая мать". Ребенок это - личность. Относиться к нему нужно с уважением и трепетом. Это человек, он ничего вам не должен, и вырастет таким, каким вырастет. Задавайте себе вопрос: то, чего я хочу для ребенка - это то, что хочу я или то, что надо ему? Часто мы отрабатываем нереализованные мечты на детях. Так вот, ребенок - не пластилин и не глина, у него есть своя воля и душа. Уважайте ее.

Другая грань - закапываться в книжках, принимать на веру все советы и рецепты. Мы будем ошибаться, мы будем травмировать своих детей, они будут на нас обижаться, это неизбежно. Даже человек, который написал 15 книг о воспитании детей, не будет идеальным родителем. Скорее всего, его дети могут написать о том, как он писал книги, был занят и не понимал их. Относитесь к роли родителя легче. Родительство - это дар. Это тяжелый труд, но и счастье.

Читайте о великих педагогах Джоне Дьюи, Ыбырае Алтынсарине, Януше Корчаке, Антоне Макаренко.