13 апреля 2017 г. | Автор: Асем Жапишева
Интервью с детским психологом: можно ли "починить" ребёнка

Гаджеты, жестокие мультфильмы, кибербуллинг… Кажется, проблемы современных детей отличаются от тех, что были у их современников в 70-80 годы прошлого века. Но, всмотревшись пристальнее, можно заметить, что, несмотря на детали окружающей среды и сеттинг, проблемы отцов и детей остаются теми же. Эта тема стала центральной во время интервью с психологом-консультантом и психотерапевтом Елдаром Жургеновым.

Елдар, что является наиболее частой причиной обращения к детскому психологу?

Поводы разные, а самый главный, как мы шутим в нашей профессиональной среде, – «почините моего ребёнка». Это очень распространённый запрос: изменить что-то в ребёнке для удобства взрослого. Например: «Плохо учится, стыдно перед учителями», «Дерётся во дворе, неудобно перед соседями», «Не хочет убирать, устала наказывать». А ведь такие действия ребёнка – это его крик о помощи, реакция на ту или иную неудовлетворённость. К сожалению, большинство родителей не интересуются внутренним миром детей. Им хочется подогнать его под единый стандарт и не напрягаться. Есть, конечно, ответственные родители, которые обращаются за профориентацией, за улучшением мотивации, но их меньшинство. В основном к нам приходят, когда уже произошёл какой-либо инцидент, наблюдается острое девиантное поведение, например, воровство или непослушание.

Почему дети начинают бунтовать?

Каждая ситуация уникальна. В системной психологии мы рассматриваем семью как цельный организм. Ребёнок, являясь частью этой системы, носит в себе определённый симптом. То есть, он является термометром, который показывает завуалированные проблемы в семье и ситуацию в целом. Своим поведением он показывает, что «есть проблема, обратите внимание». Иногда ребёнок проявляет признаки девиантного поведения, чтобы таким образом удержать родителей вместе. Ведь до тех пор, пока у мамы и папы есть общие проблемы, они, грубо говоря, не разбегутся.

Есть ещё одна распространённая проблема: отсутствие интереса. Родители часто жалуются: «У него всё есть, но ему ничего не надо, сидит целыми днями и играет в компьютере».

Да, бывает, что ребёнок не хочет учиться, ничем не интересуется, но мотивация есть всегда. Без мотивации человек не может жить. Просто родители часто либо её не видят, либо ребёнок проявил её, но ему быстро дали по рукам и он теперь предпочитает не проявлять её. Или же ему навязывается какое-то мнение. Наглядный пример: родители жалуются мне, дескать, ребёнок не определился по жизни, болтается, не знает, кем хочет стать. Начинаю выяснять и оказывается, что сын или дочь чётко знает, кем хочет стать, даже определённые мечты. Но родители не хотят его слушать, считая, что это блажь.

А как быть в тех случаях, когда ребёнок хочет стать архитектором, но способностей у него к этому явно нет?

С чего бы он тогда хотел им стать? Значит, предпосылки есть. Дети либо видят пример со стороны деда, отца или дяди, либо читали книгу. Именно эти предпосылки мы и изучаем, ведь любые способности при желании можно развить. Дети просто повторяют то, что им говорят родители. Очень часто, когда я спрашиваю у детей, чего они хотят или о чём думают, то слышу в ответ: «мама говорит» или «папа считает». Я говорю: «А ты сам что думаешь?» У детей в этот момент возникает шок. У них никогда в жизни не спрашивали, что они думают. У таких детей не сформировано собственное мнение, потому что родители с ними не считаются, думая, что они ничего не понимают. Сегодня модно с младенчества загружать детей – курсы развития, ментальная арифметика, танцы и прочее. Они заняты круглосуточно, у них даже нет времени просто поиграть на улице. То есть у таких детей не бывает свободного времени. Естественно, у них нет времени даже задуматься, обработать информацию.

А есть какие-то цифры, нормативы? Например, какое количество времени заниматься ребёнку музыкой, играть на улице.

Не стоит заморачиваться на цифрах. Каждый человек уникален, как и уникальна каждая ситуация. Точно знаю, что у человека должно быть свободное время. Игра для ребёнка – это ведущая деятельность. Через игру он учится воспринимать мир и жить в этом мире. Если мы отбираем у него это время, то отбираем и шанс стать личностью.

Как понять, к чему у ребёнка есть склонность?

Родители должны уметь слушать и слышать своего ребёнка. Да, он ещё не сформированная личность, но он – ЛИЧНОСТЬ. Может, он не может это объяснить внятно, но уже знает, чего хочет или не хочет. 

Если слушать ребёнка, то можно многое услышать. Нужно дать понять ему, как он важен для родителей, что его мнение имеет значение. 

Только так можно взрастить в маленьком чаде чувство отвественности и умение выражать своё мнение. Слушать и пробовать – это главное. Ребёнок должен пробовать себя в разных видах деятельности. Он сам должен методом проб и ошибок понять, что у него получается, а что – нет. Естественно, бывает, что дети чего-то не хотят делать, потому что им страшно или лень.

А как быть тем родителям, у которых уже потерян контакт с детьми, отсутствует диалог?

Всё зависит от возраста, если ребёнку уже двадцать лет, то уже поздно. Сложновато будет и с подростками. В переходном возрасте бунт идёт в любом случае, а уж если контакт потерян, то это будет проявляется немного сильнее. Разумеется, какие-то паттерны, которые сложены в семье, в отношениях уже будет трудно ломать. В этот период ещё важнее, чтобы взрослые слышали ребёнка. Если ему постоянно говорить: ты оболтус, ничего не умеешь делать, то через некоторое время он согласится с этим. Раньше родителей больше беспокоили киднеппинг, педофилия, то сейчас новая «больная» тема – детский суицид. В прессе пишут, что в соцсетях есть даже группы. И родители на это реагируют. Но как? Главные методы для старшего поколения – запретить, следить. А здесь важнее не дежурный, а искренний интерес к ребёнку, к его внутреннему миру. Их маленькие сердца очень тонко чувствуют фальшь и неискренность. Попробуйте без осуждения и нотаций спросить у него, как идут дела. Начните сами диалог со своим чадом.

Как воспитать психически устойчивого ребёнка?

Искреннее внимание, выстраивание четких последовательных границ. Понятно, что невозможно быть идеальным родителем, пусть даже ты и подкован психологическими знаниями. Известный психолог Дональд Винникот выдвинул такое понятие «достаточно хорошая мать». Он считает, что новорождённый эгоцентричен в том плане, что он не понимает, где заканчивается «я» и начинается другой человек. Для них мать или любой другой опекун – это весь мир, он от них зависит, любое их действие для ребёнка равно жизни или смерти. И если мать заботлива, внимательна, вовремя кормит и обращает внимание, то у малыша складывается безопасная картина мира. Если же этого нет, то мир для него «зол и опасен». Никакая мать не может 100% своего времени отдавать ребёнку, это невозможно физически. И это даже неплохо, ведь тогда ребёнок не научится реагировать и на плохие ситуации в жизни. Достаточно хорошая мать – это мать, которая более хорошая, чем плохая. То есть её «хорошесть» компенсирует те моменты, когда она была «плохой». Она прививает ребёнку понимание того, что мир, конечно, бывает несправедлив и жесток, но всё же хорошего больше. Родителям нужно заниматься с ребёнком, и при этом не убить в нём природное любопытство, когда всё вокруг для него загадка и чудо. Если ребёнок на свой вопрос «Почему небо синее?» слышит «Не мешай», то у него заложится, что его вопросы никому не интересны и не важны, естественно, он очень быстро научится вообще ни о чём не задумываться. Даже если вы не знаете ответ, то можете поискать вместе с ребёнком. Тем более сейчас, благодаря интернету, сделать это легко. Взращивая любопытство, направляя и поощряя вопросы, вы подпитываете тягу ребёнка к знаниям.

В чём чаще всего оказывается проблема двоечников?

Проблемы бывают разные. Либо он в какой-то момент что-то упустил или учитель недостаточно хорошо объяснил, а если ещё и дома взрослые не смогли это как-то вовремя заметить или поддержать, то у ребёнка просто пропадает желание учиться. Самое главное – у ребёнка должно появиться понимание, что это ему для чего-то нужно, а не просто так. Дети часто не понимают, для чего они те или иные вещи учат. В учебниках им даются какие-то скучные определения, которые совершенно оторваны от реальности. Например, хороший учитель должен в союзе с родителями показать, что  физика на самом деле - это не просто какие-то скучные формулы или законы. Любой момент нашей жизни – это физика. Постепенно закладывая эти зёрнышки, можно зародить и интерес. Но и это тоже нужно делать осторожно, простых утверждений о том, что физика интересный предмет – недостаточно. Если ребёнок видит, что родителю самому это неинтересно и для него школьные предметы ерунда, то и он также будет относиться. У всех людей есть такое качество как любопытство, оно никуда не пропадает, просто принимает другие формы. Допустим, дети, которые целый день играют в компьютерные игры, это же тоже навык, стратегический, тактический и так далее. Есть даже центры, в которых определяют профориентацию ребёнка через его интерес к компьютерным играм. Они специально изучают все эти игры, персонажи, юниты и прочее, чтобы понять, что увлекает ребёнка. Сын моих знакомых учится, мягко говоря, неважно, но зато он ас в компьютерных играх. Как-то у них дома отключили электричество и он не мог играть в свою любимую игру. Так этот мальчик на бумаге расписал все параметры юнитов, всю тактику, и сыграл всю игру на бумаге. Это ведь требует колоссальных аналитических и математических способностей! Но для родителей это просто блажь. Хотя то, что делает этот ребёнок, и есть математика. Если он любит Age of Empires, то значит у него есть тяга к истории. То есть, нужно как-то зацепить. Что такое оценка? Когда мы вырастаем, то понимаем, что школьные оценки никакого значения не имеют, что всё это неважно, но когда у нас рождаются дети, мы почему-то сразу об этом забываем. Начинаем снова концентрироваться на этих оценках.

Но ведь оценки в школе влияют ещё и на отношение к ребенку.

Здесь важно не подменять понятия. Например, ребёнок получил двойку. Да, это плохо, но не конец света. Да, это не самое главное в жизни, но влияет на определённые вещи. Без обвинений общими усилиями найдите причину плохой оценки. Стыд и вина – деструктивные чувства, которые убивают всю мотивацию. В западных школах с определённого момента даётся право выбора предмета и думаю, что делается это не зря. Можно получать пятёрки по всем предметам, но нужно ли это? Даже на физиологическом уровне стыд влияет на человека очень сильно. Какой смысл что-то делать, если всё получается плохо? Отсюда и суициды после ЕНТ и других экзаменов.

Елдар, чтобы вы сказали родителям в завершение нашей беседы?

Повторюсь, каждый родитель должен понимать, что ребёнок – это личность. Это очень важный момент в процессе воспитания. Да, неопытная, ранимая, хрупкая, но полноценная личность. Для ребёнка родители – это зеркало. И то, каким его видят родители, для него очень много значит. 

Если он видит в глазах родителя разочарование или страх, раздражение, то он очень быстро примет это на себя. 

Вот почему очень важно верить в то, что ваш ребёнок умный и способный. Это ни в коем случае не значит, что нужно пустить всё на самотёк. Искреннее внимание и искренний интерес без оценки и осуждения его действий – этого уже достаточно для того, чтобы ребёнок не потерялся. Если это уже было как-то потеряно это можно восстановить, сложно, но можно. В крайнем случае, есть психологи. Хотя многие мои коллеги отказываются брать детей, если родители сами не идут на терапию, потому что дети не существуют вне семьи. Что бы психолог не делал, не привил, приходя домой, взрослые быстро отобьют все понятия, которые привил ему психолог, потому что ребёнок не может существовать вне семьи. И если родителям удобно, чтобы ребёнок был оболтусом, потому что это даёт возможность маме и папе хоть как-то сохранять видимость брака или мать орет на ребёнка, потому что так она не думает о том, что у неё на работе все плохо. Это единичные примеры, но их может быть тысяча, поэтому очень важно понимать, что все «проблемы» ребёнка – это проблемы семьи. Они исходят от родителей. И эти проблемы надо решать.

Сегодня, на мой взгляд, есть ещё одна большая проблема: очень много информации и литературы о том, как стать «идеальным родителем», мамочки начинают читать все эти противоречивые советы и винить себя во всех проблемах. Ребёнок чувствует, что матери плохо и ему тоже от этого плохо. Важно, чтобы ребёнок рос в гармоничной среде, а гармоничная среда бывает там, где родители тоже чувствуют себя гармоничными.

Отстаивая право на детство, то есть, стараясь как можно на долгое время продлить детство своему чаду, мы даём им возможность дольше учиться. В результате в семьях растут двадцатипятилетние отпрыски, ничего не зарабатывающие («я же только что институт закончил») и ничем не интересующиеся («я ищу себя»). А ведь в их возрасте их деды имели военные награды, семьи, профессию, достижения. Мы забываем, что 18 лет – возраст совершеннолетия. И неважно, учится человек или работает, он сам способен о себе позаботиться. Но готовить его к этому необходимо с раннего детства. А для этого мир взрослого подрастающему поколению нужно представлять не в пасмурных сравнениях: «вот начнёшь работать, тогда и узнаешь, почему я ежедневно уставшая и на всех рычу» и не позволять отлынивать от посильных дел: «оставь, я сама сделаю, наработаешься ещё».

Взрослый мир интересен, ярок, открыт для роста и развития и об этом стоит говорить с детьми. Тогда мы вырастим «достигаторов», и наша старость будет под надёжной защитой.